最后一次,谢谢=)

这篇是最后一次..
对那件事做出声明..
其实,我想一直保存沉默..
可是,有个傻婆跑来跟我谈过..
她说,我必须把自己的想法说出来..
这样才不会造成那些不必要的误会..
另一个她也是那么跟我说的..
我说不出口,所以用这边来转达..

她说得没错..
我是真的没有自信..
因为害怕..
所以选择逃避..
即使一直自我欺骗..
也无所谓..
她是第一个..
把我最原始的自己..
一一的拉回来..
听着她说得..
我真的觉得她比我自己还要懂我..

那天她跟说的话题..
还是关于在乎这一点..
就是因为过于在乎..
所以才会这样..
她说,每个朋友都必须顾虑到他们的感受..

那我来说说..
其实,我真的有顾虑到你们..
你说,因为年头那家伙的出现..
我过度的对她好..
然你们觉得有偏差..
但是,你们又知道我和她之间有过什么约定么?
因为那时她对我很信任..
所以我们彼此有了承诺..
所以,我应该要保护她..
或许你们不理解..
可是,当我和她做了朋友以后..
当她遇到不开心或难题的时候..
总是对我哭诉..
其实,我应该感激她..
因为我感觉得到她的信任..

但是久了..
我知道,我越保护她..
对她,对你们都不好..
如果有一天,他像现在这样出去了真心对待她的人..
他要怎样过?
因为考虑到这点..
所以我真得慢慢的在他身边抽离像妈妈一样的角色..
不再去为了小事而保护她..
也因为考虑到你们会因为觉得我有偏差..
所以那时我才会去买巧克力给你们..
因为我想补偿我自己的过错..
你们知道吗..
那次以后..
我再也没有给过那家伙任何巧克力..
即使,她努力的要求..
我也一样拒绝了..
虽然,知道这样他会受伤..
但是,他必须成长不是么?
对她,我很很抱歉..
我没有履行我对你的承诺..

就是想要每个人都得到公平..
但是慢慢的我不只成功从她身边抽离..
我也慢慢的从你们身边抽离了朋友这个角色..
你们应该不明白为什么我总是会发脾气吧?
也不知道,为什么我在班上总是板着脸吧?
原因真得很简单..
因为我慢慢的习惯和她一起做功课..
一起读书..
一起讨论我们所学的东西..
我在班上发脾气..
不是因为什么,而是讨厌班上的人在吵..
不止你们,马来人,印度人..
我照样板着脸对他们..
并不是你们所谓的讨厌你们..
有时候,我真的在想..
你们不是也很在乎自己的成绩么?
不是不想被别人看不起么?
为什么总是要吵闹..
其实,我真的不想说..
但是,我知道你们想把快乐分享给别人..
但是,聊天时应该是小声对话,而不是喧哗..
我也知道,我自己有时候会这样..
因为当时我不想让别人发现..
其实,我也想像你们一样吵闹..
其实,我真的很羡慕你们..
但是,我总是分的很清楚..
功课没做完..我必须完成先..
等我都做完了,我才可以玩..

她说..
因为认识久了..
所以你们了解我..
所以知道,我在想些什么..
可是,你们知不知道..
人是会改变的..
你们想到的..
未必是我所想的..
也许,就因为太过于了解..
所以当我做错事..
你们知道,有些事我会接受不到..
然后板着脸对你们..
所以你们从以前开始就不再把我的问题告诉我..
但你们有没有想过..
即使我再怎么接受不了..
还是得接受,不是么?
纠正我,不是为了配合任何人..
而是为了我的未来..
同样的事,不能重复的做错..

就像现在..
我也没有再去埋怨我姐些什么..
即使真的觉得讨厌..
我还是必须接受..
现在的我,不再像以前一样..
要人家叫才会动的人..
而是变得,自动自发的人了..
因为时间把握改变了..
所以,我也不再去埋怨她..

当她告诉我你们没有对我隐瞒什么..
但是,,心里还是会难受..
因为它总觉得还有些什么..
是心理作用?还是事实..
我不知道..
我只想平静的过..

就是因为没自信..
所以总是不把自己的想法表达出来..
就是因为不自信..
所以逃避..
就是因为不自信..
我连自己也讨厌自己..
就是因为不自信..
我对每个人都有着防备的心..

其实有谁知道我真的很痛?
我每天到学校..
看到每人认识的人..
我都想亲自问一句..
" 你讨厌我吗? "
可是却问不出口..
因为我害怕受到伤害..
到最后还是选择沉默..

其实..
我知道..
你们也不像吵架..
吵架并不是件容易的事..
受伤的不是一两个人而已..
中间人最难受..

其实..
谁不想和好..
只是时机还未到..
有人跟我说..
" 时间能让我们破碎,但也能让我们痊愈 "
所以..
我想说的是..
我真的很需要时间..
给我时间..
也给你们一点时间..
好么?
我们都需要时间去痊愈..

3年和半年多的感情..
我没有一个想失去..
所以,我们就让时间来确定好么?
即使,回不到过去没关系..
但至少,我曾经拥有过就好了=)

未来的路很长,很难走..

但是,我总相信雨后总会有晴天.. 

小故事,大人生..

人生里..
总有许许多多的磨难..

每个小故事..
都能成为每个人心中的人生转折点..

对不起..
在我的人生里转了又转..
最终还是回到原点..

现在的人..
一定都把我看成不择不苟的大坏人了吧=)
我很坏吧,不甘心人家幸福?
故意破坏?把人家的名誉唱衰?
呵呵,对阿..
你们说什么,都对=)

你们说..
人家的爱情..
我们管不着..
对阿,这我也知道..
我并有想要管啊..
但是..
可不可不要只听他们说?
也给我说话的机会?
我总是在想沉默是金..
但是,我还要沉默多久才好?

在一天之内..
我要备受大家的指责..
听着他们的道歉..
听着她叫我的忍耐..
我的心脏负荷不了那么多!

你们没有错..
跟我道歉干吗?
我不是当事人..
没有必要跟我道歉..
如果你们真的觉得自己犯错..
对谁犯错?
该求谁原谅,这是你们的事!
干吗跑来找我?

对!
我是真的气了..

你们说我没有为别人着想..
如果我没有为她想..
那我当初知道原因的时候..
应该就一走了之..
那时我应该站在别人那一方..
如果,我没有为她想..
那我不会一直帮着她蒙骗所有人..
还一直得在维护她..
是谁跟我说累了?
是谁说想休息?
是谁说他需要时间去痊愈?
听着他说的..
相信着他..
心疼着他..
但为什么后来不守信用的会是他??


看着她为了他..
担忧的脸..
焦虑的心情..
她都尝试把自己的烦恼抛开..
完完全全的把自己属于他的..
看着她一直在等待..
也看着她慢慢的离开..
却发现..
原来她真的真的很爱她..
而他,却慢慢的离开有她在的人群里..
看着这样一个什么都不知道的她..
我还是一直蒙骗着这个一直信任我的她..
而我却帮着一个正在往前走的她..
甚至还在维护她..
但是,我也发现自己慢慢在疏远她..
不是讨厌..
不是嫌弃..
而是想逃避..
一直告诉自己..
他不会做出对不起她的事..
他会保护着她..
他不会伤害他..
但是,到最后..
听着那些谣言..
听着那些的一切..
我该怎么做..
又在次的催眠自己?
我..办不到..


你..
没有必要跟我道歉..
你让我每天不开心?
我要向你发泄?
我为什么要这样做?
如果我真的那么做了..
我的罪孽不就更深了吗..
然后又要听到外面的人对我指责..
对我的不满..
说我不明白事理..
说我不厚道..
呵..
你爱不爱她我无所谓..
但是..
可不可以不要在那之前..
跟我和好以后..
又再对我有所质疑?
真的那么不信任我么?
原来我真的那么令人讨厌..
可不可以要把我的信任和你的猜疑拿来作比较?


呵呵..
我真的很可笑..
其实早就知道会这样的不是吗?
你跟我说其实有人在乎我..
那我想问..
为什么,在我用尽全力的去在乎那个人的时候..
他却要离开?呵呵..
还要是在我生日这一天..
心!很痛..
痛的撕心裂肺..

其实,我该早就要知道..
他们会这样..
从第一次他的离开..
你说的我不该知道的秘密以后..
我就要有心理准备..
她还会有第二次的离开..
可是为什么要是在我生日那天?
他看着所有人给我祝福..
自己却离开..
一句话也不说..
即使忘记了..
可不可跟我打声招呼?
难道连这个也不值得跟我讲吗?
我真的有那么令你感到困扰吗?
原来,我在你的心里一点点地总量也没有..=)
我想不只你讨厌我吧..
连跟你同班的好朋友也听着你说我的事..
然后跟随着你一起讨厌我了吧?=)

为什么?
要一声不响的离开?
你讨厌我什么?
我不曾想你提问过..
我还怕知道答案..
到底有谁知道我内心有多恐惧..
亲身听着你说要离开..
我宁愿选择不听,不问的让你离开..
是不是离开我以后..
你开心多了?
是不是离开我以后..
你的烦恼变少了?

到最后..
我每次听着他说你们之间的事..
忍着自己的悲伤..
笑着回应她..
你们开心就好..

我真的没有力气再听关于你们的事..
我努力的告诉自己..
你是过去..
因为你根本没有把我放进过心里..
不是么?

不要跟我说有人在乎我..
在乎我的人..
不会因为小事指责我..
不会去猜疑我..
更加不会让我不明不白的离开我..
难道这些就是你所谓的在乎?

让我来告诉你什么叫在乎..
就是当别人跟我说..
我忽略掉你时,你失落的心情时..
我会开始提防自己在犯下同样的错误..
不再让你感到失落..
不用表现..
却想亲自让你知道,我是在乎你的..
但你似乎没有感觉到=)

信任?这个词..
不知道你们会不会用在我身上..
可是我感觉得出一点也没有..
信任不是用在你和我谈话以后..
把我说过的话拿去和别人来讨论的..
我也很感谢..还有一个这样的她..
总是在失落的时候才来找我..
总是看到我都会对我傻笑的家伙..
即使我们不同班..
即使我们很少话题聊..
但至少他信任我..
他知道我会给他支持..
即使在他不开心的时候..
我只是静静的坐在他身边陪着他..
他也能感到安全感..

信任我的人..
不会去猜疑我说的每句话..
然后提防着我每走的下一步..
如果我不被你信任..
那就直接告诉我..
我会离开..至少我不会感失落..

曾经的她跟我说过..
每个人都不是多余的..
上帝让你活在这个世界上..
你就一定不是多余的..
这句话,从他告诉我以后..
我再也没忘记过..
但是现在,却再也用不到我身上了=)

我是个多么坏的贱货..
总是打扰这大家的生活..
我是个多么卑鄙的人..
总是破坏所有人的幸福..
我是个多么笨的蠢货..
在受到所有的指责以后..
还要当作不知道了对这所有人微小..

对..
我犯贱..
我不该出现..
因为让你们累了..
甚至还让你们浪费时间去生气我..
浪费力气去讨厌我,指责我..

对不起..
这个世界上还有我这种人的存在..
对你们来说真的是带来很多灾难给你们.
抱歉..

抱歉,我是个祸囊..=) 

回不去从前 =)

很多时候..
我都在想..
是不是我太懦弱..
为什么,我总是保护不了..
我最在乎的感情?

原以为..
当初发生的一切..
都好回了..
不会在有同样的事情发生..
可是偏偏..
它还是发生了..

你知道吗?
我一直一直都在等待..
甚至用尽全力去守护..
但是..
得到的答案..
还是一样=)

或许,
这次真的是我错了..
我承认..
是我太过自以为是..
是我自己认为..
我们的感情..
不容易被打垮..
所以放心的留在心底..
可怕的是..
原来我们的友情..
是那么的弱不经风..
现在才发现,原来我们还没打好基础呢=')

现在的我..
所有的一切..
都看清了..
也明白了..
不是每个人..
都可以一直留在自己的身边..
也发现..
我跟太多人的友情..
渐渐的淡了..

每一段感情..
一个段经历..
我都很在乎..
我承认,我很自私..
我不喜欢与别人分享你们..
不止爱情甚至连友情也一样..


你..
其实,你知道吗..
有时候,我也觉得你想多了..
我写过的东西..
我敢给你们看..
这证明,故事的主角和内容..
肯定与你们无关..
别说你不在乎..
你的眼神..
我看得懂,也很明白..
人啊..
难免会有些胡思乱想的时候..
但是你比我好..


你..
亲爱的,你知道吗..
那天,看着你哭了..
我真的很不知所措..
很想给你安慰..
很想给你拥抱..
但是我却什么也做不到..
不要总是说你没事..

你总是在我们难过的时候..
给我安慰..
总是在我孤独的时候..
来陪伴我..
在大家的眼里..
你总是没有烦恼..
开开心心的笑着..
但,又有谁知道..
其实你内心的难过..
可能远比我们的来得痛苦..

亲爱的,原本想给你发信息..
可是知道你的手机坏了..
所以也没能告诉你我想说的话..
有的时候,真的别逞强..
虽然我不是你最重要的那个..
但你还有他们..
他们会跟你一起分担..
可不可以答应我,别再哭了?


所有的一切..
都回不到从前..
多少年的友情,我用仅有的时间去珍惜..
多少个月的友情,我用仅有的时间去争取回忆..
或许真的是坏了..
再也没有力气去修补..

那就只好让它继续鵚废下去!! ♥

如果可以,可不可以做超越20年的友情..

甚至答应我,别和其他人太亲密?

对不起,我知道我太自私了..

宁愿现在就失去所有,也不想打扰你们太久..♥ 

change !!

我要改变!! 

这句话,不知说了多少次..

但是我..

依然没变过..

是我努力的不够多?

还是,我改变不了?

我总是在那改变的过程中..

软弱的缩回自己的世界里..

是我太脆弱?

还是我太没胆?

为什么就是做不到..

为什么就是要回到最初的自己?

其实,我真的很疑惑..

到底是最初的自己好?

还是,改变以后的我好?

一堆堆问题在脑海里打转..

真的很烦!!!

是不是只要开心的过活..

就不会有烦恼?

呵呵..

这些都是屁话..

笑着,并不代表着快乐..

哭着,并不代表着悲伤..

可笑的是..

我笑着,哭着也是悲伤..

有人说..

要做最真实的自己..

就是做最原本的自己..

可是,这样的自己又会有多少人喜欢?

改变以后..

又有多少人会喜欢?

其实..

一个人,到底要累了多久..

才可以好好的休息?

一个人,到底要努力多久..

才可以得到幸福?

一个人,到底要争取多久..

才能得到快乐?

现在的生活..

真的是难过到..

我想死..

但是,不管怎样..

为了她们!!

为了总是为我操心的那班傻婆..

我会努力的过..

即时,我失去了所有依靠=)

谢谢我的身边.. 

有着一群疯子..

 总是陪我哭闹..

坏 心 情 !!

今天..
真的发生了很多事!
而让我最心疼的是..
看着她们一个两个..
为了个废材而难过,烦恼,伤心,哭泣..

我真的很看不过眼..
你们到底是怎么了?
对..
忍耐总比吵架好..
但是..
我不想看到你们脸上的难受!!
她不心疼..
我心疼..

我问你们..
有这个必要嚒?
为什么总是要委屈自己?
为什么要一次又一次的容忍?

什么?
她说,她很惨?很可怜?
那在伤害你们之前..
又有没有想过你们有多痛?

看着你们脸上从无奈到哭泣..
知不知道,有多少人在为你们心痛?
又知不知道,看着你们难过..
我们也跟着一起难过了起来..

对..
我知道..
我没有资格多说什么..
但是..
对于你..
你知道嚒?
当初,我为了你难过..
我自己认为..
或许是你有了她的关系..
我们才会疏远..
说真的..
多多少少..
我都有这一丝不快藏在心里!

我曾经..
埋怨她..
妒忌她..
讨厌她..
生气她..
都是因为我认为..
她把你从我们这里抢走了..

但是我知道..
每个人都有自由交友的权利..
所以我不去打扰你们..
我放弃去抓住你们不放的机会..
去寻找了另一段友情..
不是不信任..
只是,我没有安全感..
我还怕自己被伤害..
所以选择逃避..
不过我很确定的是..
你们从没离开过我心里最总要的位子..

原以为..
你们跟她一起..
或许会比跟我在一起还要来得快乐..
但是为什么..
我看到的..
却不是我想象中的那样?
为什么会那么的糟糕?
我真的很不甘心..
不甘心你们要忍气吞声..
不甘心你们被讲..
真的很不喜欢这样!!

为了配合她?
还是什么?
为什么你们一起..
做到那么的大器?
换作是我..
真的不行..
或许..
因为她惹怒了我的底线..
不然..
我不会那么的讨厌一个人..

不要再为那个人而生气了..
不值得!!
还有肥婆!!
她不值得你去伤心!!
要,就让我们看见你幸福!!
要嘛就离开!!!

她..
曾经也是我最在乎的一段有情..
但最总..
我认为我的决定没有错=)
离开她..
我过得很自在..
很幸福..
并不是因为讨厌..
而是我发现..
我和她真的和不来!! =)

 我的心情何时才能和这片蓝天一样美丽? 

我 的 心 情 地 带 ♥

终于有时间来我的这座宝地了=）

亲爱的，我多久没来了蛤?

最近..

很心烦!!!

不懂做么..

家里有事烦..

跟她们也有事烦..

跟她也有事烦..

然后,又来了一个大麻烦来给我烦=.=

做么我今年讲多东西烦??

家..

我最眷恋的家..

最近,真的很多东西烦..

我总是觉得自己很没用..

在他们需要帮助的时候..

我什么也给不了=(

他们总是为了我们把自己弄得遍体鳞伤..

很心疼..很心疼..

但为什么,我却觉得自己很多余?

什么都不能做..

我真的是他们的包袱,对吧?

对于她们..

我很无奈..

她们说..

因为不想把场面弄僵所以一直在忍..

这是什么道理?

看到你们酱,我很不甘心咯..

或许现在..

你们看重她,多过看重我吧..

虽然,这只是我的想法..

不过没关系啦..

你们忍得就好..

沉默是金..

我还是在班上乖乖的和我的傻婆在一起就好了=)

对她..

很抱歉..

我不知道..

原来,两个人互相对彼此好..

也会令你身边的人误会..

其实我知道的很多..

也很对不起..

我让你感到害怕..

我知道你有想过避开..

我也有过这样的想法..

但真的很谢谢你肯来和我谈..

我们都知道,彼此不可能=)

或许,以后我们不再会有联系..

但你还是我的朋友=)

你要记得..

脚痛一定要搽药..

身体状况不好就多休息..

不要在像个小孩一样跟别人讨糖果了..

吃多不好..

还有,都快考初中评估考试了..

不要在去烦了,知道嚒?=)

现在是时候到你了..

大麻烦=.=

你你你..

说真的..

我没有跟你很熟罢了..

可不可以不要每次来缭乱我的生活..

现在的我,真的真的不需要你..

什么奇迹的..

什么艳遇..

我都不要..

所以,可不可以请你快点离开!! =)

我的生活里,不能没有这样的色彩!!♥ 

Mawar Girl !!

亲爱的,谢谢这六个月来有你们的陪伴..

昨天的我们,很美很美!! 

我们曾经微笑过,伤心过,努力过,奋斗过..

即使,我们输给了别人,那又怎样?

我们输得起,不是嚒?

曾经..

我们全都是互不相识的陌生人..

至今..

我们是最要好的一个团队..

有谁知道..
我们的努力付出了多大的代价?
又有谁知道..
我们感情是用多少的时间才能足进增加?
这些的一切都得来不易!!
我很额外珍惜!!

昨天的我们,很专业=)
我们可以完美的去演出..
我们的表演真的很成功=)
我们可以出场演出,那已经证明了一切..
我们是就棒的=)

其实,我知道..
在出场前,所有人都很紧张..
每个人都很担心..
尤其,我发现他们都一直害怕我会突然不适..
我知道..
之从raptai那天以后..
大家都很担心我..
其实,我真的很想说我没事我很好..
不用为了我担心=)

昨天..
谢谢鱼圆,紧张的带我去dewan..
还一直帮我扇风=)

谢谢子琪..
一直给我加油..
说真的,我真的把你当成自己的妹妹来看待了＝）
真的很抱歉让你总是跟瑜儿一样为我操心..

谢谢衰的..
总是叫我休息..
总是担心我身体不舒服..
让我多多休息，让我多喝水..

谢谢老爷..
每天都问我好不好..
有没有不舒服..
担心我吃不下..

谢谢阿春..
脚痛还跟我们一样一起撑下去..
我们的努力没有白费掉..

谢谢cheer里的所有人都为我担心..
也很抱歉要你们操心..
我真的很爱你们..

谢谢咱们家的嘚嘚....
总是第一个过来给我安慰给我支持的人..
总是最担心我的人..
真的很谢谢你..

谢谢啊wing ..
总是骂我笨，骂我蠢..
其实我知道你们担心我..

还有谢谢那些在乎我的人.. <3

比起爱情,我更需要友情!!