对那件事做出声明..
其实,我想一直保存沉默..
可是,有个傻婆跑来跟我谈过..
她说,我必须把自己的想法说出来..
这样才不会造成那些不必要的误会..
另一个她也是那么跟我说的..
我说不出口,所以用这边来转达..
她说得没错..
我是真的没有自信..
因为害怕..
所以选择逃避..
即使一直自我欺骗..
也无所谓..
她是第一个..
把我最原始的自己..
一一的拉回来..
听着她说得..
我真的觉得她比我自己还要懂我..
那天她跟说的话题..
还是关于在乎这一点..
就是因为过于在乎..
所以才会这样..
她说,每个朋友都必须顾虑到他们的感受..
那我来说说..
其实,我真的有顾虑到你们..
你说,因为年头那家伙的出现..
我过度的对她好..
然你们觉得有偏差..
但是,你们又知道我和她之间有过什么约定么?
因为那时她对我很信任..
所以我们彼此有了承诺..
所以,我应该要保护她..
或许你们不理解..
可是,当我和她做了朋友以后..
当她遇到不开心或难题的时候..
总是对我哭诉..
其实,我应该感激她..
因为我感觉得到她的信任..
但是久了..
我知道,我越保护她..
对她,对你们都不好..
如果有一天,他像现在这样出去了真心对待她的人..
他要怎样过?
因为考虑到这点..
所以我真得慢慢的在他身边抽离像妈妈一样的角色..
不再去为了小事而保护她..
也因为考虑到你们会因为觉得我有偏差..
所以那时我才会去买巧克力给你们..
因为我想补偿我自己的过错..
你们知道吗..
那次以后..
我再也没有给过那家伙任何巧克力..
即使,她努力的要求..
我也一样拒绝了..
虽然,知道这样他会受伤..
但是,他必须成长不是么?
对她,我很很抱歉..
我没有履行我对你的承诺..
就是想要每个人都得到公平..
但是慢慢的我不只成功从她身边抽离..
我也慢慢的从你们身边抽离了朋友这个角色..
你们应该不明白为什么我总是会发脾气吧?
也不知道,为什么我在班上总是板着脸吧?
原因真得很简单..
因为我慢慢的习惯和她一起做功课..
一起读书..
一起讨论我们所学的东西..
我在班上发脾气..
不是因为什么,而是讨厌班上的人在吵..
不止你们,马来人,印度人..
我照样板着脸对他们..
并不是你们所谓的讨厌你们..
有时候,我真的在想..
你们不是也很在乎自己的成绩么?
不是不想被别人看不起么?
为什么总是要吵闹..
其实,我真的不想说..
但是,我知道你们想把快乐分享给别人..
但是,聊天时应该是小声对话,而不是喧哗..
我也知道,我自己有时候会这样..
因为当时我不想让别人发现..
其实,我也想像你们一样吵闹..
其实,我真的很羡慕你们..
但是,我总是分的很清楚..
功课没做完..我必须完成先..
等我都做完了,我才可以玩..
她说..
因为认识久了..
所以你们了解我..
所以知道,我在想些什么..
可是,你们知不知道..
人是会改变的..
你们想到的..
未必是我所想的..
也许,就因为太过于了解..
所以当我做错事..
你们知道,有些事我会接受不到..
然后板着脸对你们..
所以你们从以前开始就不再把我的问题告诉我..
但你们有没有想过..
即使我再怎么接受不了..
还是得接受,不是么?
纠正我,不是为了配合任何人..
而是为了我的未来..
同样的事,不能重复的做错..
就像现在..
我也没有再去埋怨我姐些什么..
即使真的觉得讨厌..
我还是必须接受..
现在的我,不再像以前一样..
要人家叫才会动的人..
而是变得,自动自发的人了..
因为时间把握改变了..
所以,我也不再去埋怨她..
当她告诉我你们没有对我隐瞒什么..
但是,,心里还是会难受..
因为它总觉得还有些什么..
是心理作用?还是事实..
我不知道..
我只想平静的过..
就是因为没自信..
所以总是不把自己的想法表达出来..
就是因为不自信..
所以逃避..
就是因为不自信..
我连自己也讨厌自己..
就是因为不自信..
我对每个人都有着防备的心..
其实有谁知道我真的很痛?
我每天到学校..
看到每人认识的人..
我都想亲自问一句..
" 你讨厌我吗? "
可是却问不出口..
因为我害怕受到伤害..
到最后还是选择沉默..
其实..
我知道..
你们也不像吵架..
吵架并不是件容易的事..
受伤的不是一两个人而已..
中间人最难受..
其实..
谁不想和好..
只是时机还未到..
有人跟我说..
" 时间能让我们破碎,但也能让我们痊愈 "
所以..
我想说的是..
我真的很需要时间..
给我时间..
也给你们一点时间..
好么?
我们都需要时间去痊愈..
3年和半年多的感情..
我没有一个想失去..
所以,我们就让时间来确定好么?
即使,回不到过去没关系..
但至少,我曾经拥有过就好了=)
未来的路很长,很难走..
但是,我总相信雨后总会有晴天..
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